Ordbajs

psykisk ohälsa, tankar & texter

Det är jobbigt just nu. Jag får inte riktigt dagarna att funka och min sömn har kraschat igen. Vet att jag måst bli bättre på att ta mina tabletter men det är så jävla läskigt. Faktiskt. Det känns konstigt att behöva proppa kroppen full med konstiga ingredienser jag inte ens kan uttala namnen på. Det är fan inte lätt. För en vecka sen kände jag att jag nog skulle kunna börja jobba 50% snart. Nu känns det så jävla långt bort. Samtidigt som jag vet att det inte är så mycket kvar av sommarsäsongen och sen blir det ett glapp innan vintern börjar och det kanske inte vore så dumt att försöka komma igång igen.

Det är svårt. Jag inser också att man måste fan vara frisk för att kunna vara sjuk. Men det är en helt annan historia. Jag känner mig lite arg. Inser jag nu när jag skriver det här. Jag är arg för att jag inte kan ta kontroll över mitt liv och att jag bara lever i nån jävla gråzon hela tiden. Jag stör mig på mig själv. blir besviken, frustrerad och knäpp. Ledsen. Det är tamefan att det ska vara så svårt.

Jag försöker jobba med mina tankar och inte tänka så mycket på framtiden, bara tänka på vad som är nästa rätta steg. Men jag har tappat det. Planeringen jag skrev förra veckan höll inte ens tre dagar sen sket sig allt. Och det gör mig frustrerad på mig själv. Att det ska vara så jävla svårt att bara hålla sig till en plan. Hålla sina löften till sig själv. jag vill bli bättre, jag vill göra bättre. Jag vill vara bättre. MYCKET bättre. Min självdisciplin verkar vara bortblåst.

Min läkare har sagt åt mig att sluta vara så hård mot mig själv. På ett sätt kan jag förstå henne, på ett sätt absolut inte. Jag tycker att jag är alldeles för snäll med mig själv. Som tillåter mig själv att fucka up dag efter dag efter dag. Bara ligga i soffan, inte äta riktigt, inte träna riktigt, inte sova riktigt. Gråter och har ångest och känner att världen är emot mig. Jag tar ju förfan inget ansvar för min egen hälsa. Det är något jag vill bli bättre på. Att lära mig ta ansvar för mig själv och mitt liv och se till att göra något vettigt av det. Men ja, det är svårt och läskigt och jag känner mig som 5 år igen. Fast jag vet ju att ingen kommer att fixa det här åt mig. Det är bara jag som kan göra det.

Jag vill sluta gnälla, och istället börja få saker gjorda. Börja få ordning på mitt liv. Få ordning på min hjärna. Åtminstone ta tillbaka kontrollen över vad som pågår där inne.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s